Поиск по автору:

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Сузил круг общения до себя.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...

А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!